Você é uma uma pessoa que se pergunta por que não dá certo com ninguém? E que os seus relacionamentos no início são bons, mas você não sabe explicar o que acontece que do nada você está em uma relação abusiva? Ou que você terminou o seu relacionamento amoroso a pessoa que você se relacionava te fazia mal, era abusivo, mas mesmo assim ainda gosta desse abusador e não sabe o que você precisa fazer para deixar de se gostar.
O ponto em comum entre essas três situações é a idealização de um amor romântico, sabe aquele que é vendido nos filmes e história de romance e que faz acreditar que um dia você vai encontrar alguém perfeito e que serão felizes para sempre? É exatamente sobre essa idealização que eu vou te apresentar hoje, e te dar quatro dicas de como deixar de idealizar o outro na relação.
A idealização é tudo aquilo que você cria em sua mente em relação ao outro e busca a todo custo que a pessoa que você se relaciona corresponda a essa criação, ou seja, é você projetar no outro tudo aquilo que considera o ideal. Por exemplo, é você querer em nessa relação amorosa que tenha sexo do bom, cumplicidade e ainda que o outro te proporciona cuidados e você diz frases como, o ideal seria se ele fosse Amoroso, Companheiro, Equilibrado, Charmoso, Engraçado, Batalhador…
E então você coloca o amor em um patamar inalcançável e ainda mesmo que ele apresenta características opostas você busca enquadrar a essas que você considera ideal, e ao fazer isso, você esquece que todos somos feitos tanto de qualidades quanto de defeitos e nenhum parceiro atingirá o patamar idealizado na sua cabeça.
E é exatamente em cima dessa idealização que o agressor/abusador trabalha que você se sinta encantada com ele, e de início ele vai te dar tudo o que você precisa e que você idealiza, mas vai te denegrindo aos poucos, e mina a sua autoestima. Ele faz você comprar a ideia que ele vai te dar o que é melhor até chegar o ponto que ele te subjuga e te humilha.
A primeira dica para você deixar de idealizar o outro é deixar de lado a ideia de que RUIM COM ELE E PIOR SEM ELE – e talvez você tenha uma ideia muito errada do que é um relacionamento amoroso saudável. Na relação tóxica o abusador de início te dá de tudo e é perfeito, então se você diz que não teve cuidado de um pai e te desamparou financeiramente, ele te oferece todo o amparo financeiro e cuidado, se você diz que sente falta de alguém que cuida e te elogia é exatamente o que ele vai fazer, então tudo que você diz que deseja e o que te falta ele vai te proporcionar neste início com o intuito de te isolar, para você sentir a necessidade de retribuir, porque você vai ficar deslumbrada até que você sentir que sempre está devendo algo. E se apega a esses cuidados que ele proporcionou e imagina que seria muito pior sem ele.
E é que essa ideia de que é pior sem ele, talvez é por que você tenha muito medo em ficar sozinha e quer ter alguém que seja a todos custo e o que gera um apego excessivo atrelado a uma dependência emocional e em busca no outro como fórmula de felicidade desenvolvendo uma outra ideia de que você só será feliz se tiver o outro.
Então a segunda dica é você só é feliz quando estiver bem consigo mesma, satisfeita consigo mesma, e é justamente por isso a importância da Psicoterapia, pois é através da Psicoterapia que você vai ter autoconhecimento e assim você faça melhores escolhas, ou seja, você não tem que investir em excesso no outro e sim em você mesma.
A terceira dica é que você precisa tirar a idealização romântica para sua relação funcionar, pois não existem contos de fadas e nem relações perfeitas, mas sim uma tendência em fazer algo legal na relação e você precisa ficar bem para estar bem com outro na relação. É uma linha em cadeia, se você estiver bem, você consegue se entregar na proporção legal na relação, sempre com os limites definidos e dentro da realidade e não da idealização, talvez com olhar mais crítico até que ambos consigam desenvolver o amor.
E a quarta e última dica é buscar um acompanhamento psicoterapêutico, para você se entender melhor e ter o autoconhecimento, para assim conseguir se despir das suas idealizações e perceber o “amor” como construção e desenvolvimento de laços reais entre pessoas reais. Bem como trabalhar a sua autoestima, autonomia e acima de tudo independência emocional. Clique aqui para iniciar o processo Psicoterapêutico.
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